С Наступающим!

(если видео заикается, нажмите на паузу и дайте ему минутку подгрузиться)

С Наступающим Новым Годом!
Пусть сбываются мечты, сопутствует удача, а настроение всегда будет только позитивным!

Предновогодние размышления из Астрахани или Как не надо работать!

Новогодняя лихорадка уже охватила сферу торговли. Витрины магазинов украсили нарисованные снежинки, переливающиеся гирлянды и, конечно же, объявления о скидках и распродажах. Прогулка по моему городу детства, в котором мы в этом году будем отмечать Новый год, в поисках очередной партии зайцев навела на ряд интересных предновогодних мыслей. Ими хотелось бы поделиться с читателями блога. Думаю, копирайтерам, работающим в сфере рекламы и продаж, будет, над чем подумать.

Зайцы по городу мчатся…

С зайцев все и началось. Хотя, почему с зайцев? Ведь по китайскому календарю наступает год кролика. Но сами китайцы, видимо, об этом не догадываются и заваливают нас зайцами из текстиля, керамики и пластика. Меня интересовал текстиль, точнее, рюкзаки. По итогам первой недели новогодней акции все закупленные зайцы у нас кончились. И мы с моей половиной отправились в облюбованный магазинчик «Форзац» на Советской улице. И тут началось самое интересное.

- Здравствуйте, нам нужны еще зайцы! Штук пятьдесят…Если есть…

Последнюю фразу произношу осторожным шепотом, наблюдая, как округляются глаза продавщицы.

- Но вы у нас забрали все, что было!

(Замечу, конкретно у них мы забрали всего 24 зайца).

- Так Новый год! А когда у вас завоз?

- После праздников.

Один хорошо известный вам копирайтер впадает в ступор, пытаясь понять, кому нужны будут зайцы после Нового года??? Из ступора меня выводит встречный вопрос продавщицы:

- А вам зачем так много?

Объяснять в Астрахани про заказы и курсы копирайтинга – все равно что с первоклассником о квантовой физике беседовать. В голове бьется отчаянная мысль: «Неужели в этом городе ни один детский сад, ни одна школа не готовит подарки? Ведь любой член родительского комитета первым делом должен был бы отправиться именно в этот, самый известный в городе магазин всякой праздничной ерунды». Мне становится жаль детей, которые не получат подарков, родителей, которые будут искать зайцев по всему городу «поштучно». Моя половина вдруг предлагает:

- А позовите, пожалуйста, вашего товароведа.

Пожалуйста. Перед нами возникает товаровед. Объясняем, мол надо зайцев, можно даже штук сто. Может быть, есть вариант связаться с поставщиками, сделать заказ?

Товаровед испуганно машет на нас руками:

- Да вы что! Это ж надо оформлять заявку, уточнять у поставщиков, брать с вас предоплату! Нет, ни за что!

Действительно, ужас какой, и заявку, и уточнять. Еще и предоплату брать, на которую мы, кстати, были бы вполне согласны.

К чему я это все? К тому, что зайцев, тьфу ты, то есть сани нужно готовить летом. И статьи, кстати, про Новый год, елки, зимние каникулы, семейные традиции и святочные гадания писать нужно тоже сейчас.

Добрые люди посоветовали нам наведаться на рынок, Большие Исады. Мол, там и найдете зайцев. Ага, как же. На дворе 10 декабря, а на рынке ни одного лотка с новогодними аксессуарами! Ни одного! Рано ведь еще, подарки-то покупать!

Мы двигались по рядам, а эти самые ряды прямо перед нашим носом стремительно сворачивались. Часы показывали начало пятого. Через полчаса-час большая часть населения города закончит рабочий день и будет отправляться домой. Многие через Большие Исады. И как бы логично было бы, проходя через рынок, купить что-то домой на ужин или прихватить совершенно не нужные, но так приглянувшиеся домашние тапочки или варежки, правда? Но продавцы даже не подозревают, что есть такое понятие, как «случайные покупки», когда мы берем что-то только потому, что оно нам попалось на глаза и приглянулось. И о том, что рынок подстраивается под клиентов, они тоже не слышали.

Зайцев мы все-таки в итоге нашли, в крупном сетевом супермаркете. А приключения продолжались.


Адресный маркетинг

Прогулка по центру старой Астрахани продолжалась. Шедевры местных копирайтеров и менеджеров по продажам встречались все чаще. О некоторых не рассказать просто нельзя.
Центр Астрахани изобилует магазинами трех типов: золото, сотовые телефоны и сэконд-хэнды. Почему последние размещаются именно в центре, где самое место бы фешенебельным бутикам, а бутики – в торговых комплексах у черта на куличках – еще одна загадка. Но мы не об этом. Раз торгуют, значит выгодно.


У одного сэконд-хэнда отчаянно мерз Дед Мороз. Я даже обрадовалась – хоть кто-то помнит о Новом годе. Увидев нас, он радостно оттарабанил:

«Заходите к нам! У нас новогодняя акция – всем посетителям шампанское и бутерброды бесплатно».

Я подавилась колой, которую имела неосторожность пить. А вам не показалось странным сочетание одежды сэконд-хэнд и бесплатного съестного? Или только у меня ассоциация, что в магазине одежды, которую кто-то носил, и еда, которую кто-то ел?

Шутка, конечно, но вот вам пример совершенно не сочетаемых товара и бонуса.
Погрузившись в мрачные мысли о том, как же я выгляжу, если меня соблазняют бесплатной едой зайти в сэконд-хэнд, я продолжила путь. Но долго грустить мне не дали – у следующего же магазина вручили листовку с напутствием: «В нашем ювелирном магазине акция. Покупаете два изделия с бриллиантами, третье в подарок». И хотя листовка отправилась в мусорное ведро, на душе потеплело. Значит, не все так страшно.

Несказанно порадовала наружная реклама магазина профессиональных средств ухода за волосами. Двери магазина закрывали две вывески. На сиреневом в лиловый цветочек фоне розовыми буквами значилось:
«У нас есть все для этого:

- прически

- укладки

- свадебные прически

- новогодние прически

- завивки

- окраска

- и т.д»

Вот вы о чем сейчас подумали? Для чего «этого» у них все есть? И сколько времени потребуется среднестатистическому прохожему, чтобы:

А) Разобрать розовый на лиловом текст.

Б) Догадаться, что перед ним магазин средств ухода за волосами, а не парикмахерская или, упаси Мерлин, салон интимных причесок.

В) Додуматься, что для укладки нужны фен, гель, лак, воск, расческа, а значит, именно эти предметы он найдет в магазине.

Правильно, пусть мучается и думает. Ему же нужно, а не продавцу.


И снова зайцы…

Завершился наш поход посещением крупного супермаркета, где мы и нашли партию зайцев. Но речь не о них. В супермаркете меня привлек отдел сладких подарков. В этом магазине все уже были в курсе, что скоро Новый год, и пора бы уже начать продавать сладости. Так как из славного возраста, когда Дед Мороз о тебе еще помнит, я уже вышла, то подарки покупаю себе сама. Вот и отправилась посмотреть, что дают вкусненького.

Подарки от различных фабрик занимали три полки. Тут были и огромные картонные конфеты с плюшевым Крошем от Смешариков, и жестяные коробки, и картонные книги сказок, кремлевские Куранты, фонарики и прочая ерунда. Упаковка меня волновала гораздо меньше, чем содержимое (увы, упаковку я не ем – невкусная). Думаю, что родителей, выбирающих подарки, тоже больше волнует их состав. Внешне-то все красивые. И каково же было мое удивление, когда я обнаружила, что только Смешарики сочли нужным на коробке указать, какие конфеты-шоколадки-печеньки входят в подарок.

На коробке от Рот-Фронта гордо значилось «Меньше карамели, больше шоколада». Ну, знаете, больше и меньше – понятия относительные. На всех остальных после слова «Состав» перечислялись составляющие части шоколада. Но мы ведь и так догадываемся, что шоколад – это какао-бобы, всякие там эмульгаторы, загустители и орешки. А конфеты-то внутри какие??? Причем бумажки с перечислением содержимого печатаются, но кладутся внутрь подарка. А потом самые умные дети с важным видом сидят и по ним сверяют, не спер ли Дедушка Мороз какую-нибудь конфетку из его подарка. А зачем еще класть бумажку ВНУТРЬ?

Последнее приключение ждало меня на кассе. Выбрав все-таки подарок от Смешариков, я поставила корзинку с ним и всякой хозяйственной мелочью на кассовую ленту. Девушка за кассой мрачно покосилась на меня, взяла дисконтную карту, перевернула корзинку так, что стеклянные бутылочки с минералкой жалостливо звякнули, быстренько пробила мои покупки. Последней был тот самый подарок. Повертев его в руках, девушка хмыкнула и, ничуть не стесняясь меня, ожидающей объявления суммы покупки, обратилась к коллеге за кассой напротив:
«Слышь, Светка, и какой только фигни люди не покупают!».

Занавес.